?

Log in

No account? Create an account
Дни перепутались с ночами, заставить себя делать дела утром не получается.Утром я становлюсь недееспособной. Словно  снова пятнадцать лет. Шесть лет дисциплины пошли коту под хвост.  менять что либо  уже не хочется – сова так сова.
  Писать зарисовки , просто на роман сил нет, слушать вдохновляющую музыку, читать классику и даже смотреть фильмы  приятнее ночью. Скажу, что меня привлекает темное небо в звездах; серебряный диск луны, освещающий верхушки деревьев; яркие оранжевые фонари ночного города или же отчетливые звуки проезжающих поездов. Вслушиваться в тишину в спящем доме, в умиротворенное дыхание природы; легкое урчание любимого кота и сладкое сопение ребенка. Только ночью можно услышишь как живут стены дома; движется под ногами земля и всё вокруг, хоть и замерло в ожидании первых солнечных лучей, но не утратило жизни.
Утром я искала и находила вдохновение. Наблюдала за сверкающий утренней росой, за легким туманном поднимающимся над травой, наслаждалась трелями птиц. Утром свежий, бодрящий воздух заполняет каждую клетку тела, а оно охотно принимает его. В утренние часы некая магия пробуждения, воскрешения, обновления окутывает мир.
Скажу с полной уверенностью, вдохновение приходит в любое время суток, было бы желание работать, а будет это в знойный день, туманное утро или звездную ночь решает каждый сам.

Знакомьтесь,Макс

Самый ласковый,игривый и наглый кот. Любит спать на моей голове, прятаться за ноутом пока я редактирую фотографии,сидеть на столе когда я гадаю и громко разговаривать

Tags:

Чем заняться когда ребенок уехал на море? Правильно - звать друзей и пить самбуку. А когда еще развлекаться?
Самбука - сладкий, бодрящий напиток, я могу выпить его немеренно совершенно не пьянея, ну или почти не пьянея.
А вот что происходит когда собираются две подруги, бутылка самбуки и хорошее настроение? Правильно - одна из чокнутых ( это я про себя) берется за фотоаппарат.
Сразу говорю, жесткая критика не будет мной принята, так как я плохо отвечаю за свои действия с фотоаппаратом под алкоголем...))))


вот такие фотографии рождает мозг под самбукойCollapse )

я тут

Я даже не знаю с чего начать этот пост. Не появлялась в сети почти год, на то были довольно веские причины, и дело не только в отсутствии ноутбука, сколько в моем внутреннем состоянии. Около трех месяцев назад я начала пить антидепрессанты и только недавно они начали действовать. Нельзя сказать, что мир теперь в розовом цвете, а во снах ко мне приходят пушистые пони, для такого прихода надо что-нибудь покрепче, чем колесики, которые можно купить в аптеке. Однако, жить теперь снова хочется. Год за годом добиваясь маленького результата в том к чему у меня лежит душа, я отступаю назад, и вновь оказываюсь там откуда начинала. Замкнутый круг. Я могу до бесконечности себя жалеть, в этом я преуспела. Может дело в том, что я инфантильная дурочка, что не могу,/не хочу/не в состоянии, бороться с такими проявлениями депрессий. Сразу мысли в голову приходят о том, что раз я такая, то о каком правильном воспитании я могу говорить. Смогу ли я воспитать в ребенке целеустремленность, если сама не умею добиваться целей, если индульгирую в жалости к себе.
На данный момент о плохом достаточно. Из хорошего - я обстригла волосы, под мальчика. Очень хотелось поменять себя. Не могу сказать, что мне это нравиться, я люблю длинные волосы, но ради разнообразия – почему нет.  У меня появился рыжий-рыжий и очень бесстыжий котейка. Маленькое неугомонное солнышко. Целыми днями играет, прыгает и спит со мной. Очень чудесный котик, ходит за мной попятам, разговаривает и постоянно просит, чтобы его гладили. Любит сидеть у меня на плече, когда я по ночам курю.
Было время прочитать много интересных книг, думаю, постепенно напишу свои рецензии на них.
Делала поделки с зеркалами и старыми дисками, получилось очень круто. Зеркало я подарила, и это был самый приятный момент. Ведь я поняла, что необязательно платить деньги за подарок близкому человеку, можно сделать от всей души и другу будет намного приятнее, чем покупная безделушка. Неожиданно – деньги не самое главное, главное от всего сердца.
Меня понесло в церковь. Нет, я не стала мега верующей, но нашла церквушку, где по утрам службу ведет невероятный священник. Его голос… словно сам ангел прикоснулся к нему и одарил таким талантом. Бархатный, твердый, пробирающий до дрожи. Всю службу я могу стоять не шелохнувшись, улавливая каждый звук его голоса. А хор, ни в одной другой церкви я не слышала такой гармоничной службы, нигде меня не разбирала мелкая дрожь. Вот я и открыла для себя целый мир. Этот мир меня вдохновляет не хуже чем лысеющие деревья, тяжелое осеннее небо и запах гниющих листьев.



Последняя зарисовка, которую я писала.
«Лесной шум, запах мокрой, отсыревающей травы, размеренное движение тяжелых осенних облаков - последние дыхания умирающей природы. Покой. Холодный ветер гуляющий по сырому полю и склоняющий к земле последние полевые цветы. они все еще живут, но не сопротивляются, лишь поддаются неизбежности бытия, словно знают- это не конец, лишь пауза.
Капельки утреннего дождя на желтеющей траве, такие хрупкие и прекрасные. Насмешка природы над нашими желаниями твердости и стабильности.
Шум осеннего ветра - реквием по уходящий жизни. В этой музыке столько драматизма и надежды. Любой конец это лишь начало. ты можешь это осознать, надо лишь отдаться потокам. Разбитый сосуд начнет наполняться, и вот , уже через пол часа ты сливаешься с ветром, становишься частью иван-чая, а через твои ноги прорастают корни, почувствуй....земля живая. Чувствуешь? Она безвозмездно делится с тобой силой, свежей энергией, чистым эликсиром жизни. Он разливается от корней которые ты пустил все выше и выше, по кровеносной системе добираясь до самого сердца. Жизнь не имеет границ или конца. Жизнь это круг по которому надо идти не боясь.
Сливаясь с природой, отдаваясь холодному ветру, мокрой траве, запаху опавших гниющих листьев, будь готов вначале испугаться. Ведь это смерть. Смерть всего обычного и понятного, но гони прочь этот страх, пусть он исчезнет со следующим порывом ветра и раствориться над макушками деревьев. На смену страху придет радость умиротворения, познание и осознание себя. Ты часть этой земли. Твоя душа крепко сплетается с вековыми корнями бытия. Все что тебе нужно - раствориться. И когда ты позволишь себе это сделать, разберешь себя на молекулы и соединишься с каждой травинкой, переплетешься нитями с дорогами и сольешься с облаками, тогда ты по-настоящему оживешь.»

Tags:

Никогда не задумывались, что такое смерть? Что будет после? Зачем вы живете? Есть ли смысл в том, что происходит с вами? Я боюсь смерти. Для меня эти мысли ужасны. Каждый раз перед сном меня охватывает тихий ужас, что я усну и не проснусь. В моей голове никогда не укладывалось понятие того, что я перестану существовать. Хотя даже не так. Меня пугает мысль, что не будет существовать моего разума, я не смогу мыслить. Единственное что у меня есть – это мои мысли. Как это может перестать существовать. Я всегда думала о том, что мне нужно обязательно оставить свои мысли, записать их, пусть даже никто и никогда их не прочтет, но они останутся. Именно эта уверенность, это желание толкает меня действовать, дает некое подобие спокойствия. Я боюсь.
   Буквально пару дней назад я прочла в книге одну фразу: « Смерть это единственная мысль способная закалить дух», - и мой мир начал трещать по швам. Все рухнуло, оставив густой столб пыли, который возможно осядет еще не скоро, но он обязательно рассеется и тогда я увижу истину. Я успокоюсь. Это сложный пусть. Требующий сильной воли, большой выдержки и постоянной борьбы. Однако, я знаю, что из эта битва уже выиграна, и процесс изменения уже начался. Его нельзя остановить.

Tags:

Вы знаете то чувство, когда погружаешься под воду, и пытаешься доплыть до самого дна? В этот момент не существует внешнего мира, есть только ты и цель - доплыть до дна, а потом вынырнуть. В ушах стоит шум собственного сердцебиения, давление давит на голову, ты не можешь думать, ты лишь видишь цель, у тебя нет ни малейшего сомнения, что это невыполнимо. Если  этого не сделаешь, то останешься на дне, никогда больше не вдохнешь свежий воздух. Станешь ничем и никем.
Знаете это ощущение? Время словно останавливается, кажется, до него можно дотронуться, почувствовать. Зрение обостряется. Воздуха не хватает, голова кружится, но отступать нельзя, это равносильно самоубийству.
Можете представить себя на дне? Поднимаешь голову и видишь солнце. Остается единственный инстинкт - плыть к нему. Вынырнуть. Почувствовать солоноватый привкус морского воздуха, согреться в обжигающих лучах южного солнца, услышать собственные мысли. Тело движется само, адреналин зашкаливает, весь организм работает на пределе своих возможностей. Ты есть цель. Больше нет ничего.
А знаете что потом? Потом ты выплываешь. Пару секунд чистого счастья, и тебя начинает отпускать. Тебя колотит, организм восстанавливается, но это не конец, ты начинаешь переживать страх, - «а что если бы…?». Это лишь стадии. В конце ты приходишь к полной нирване. Ведь ты преодолел себя.
К чему вся эта длинная прелюдия? Вспомните свои ощущения, когда вы ставили перед собой цели и добивались? Схожие симптомы, не находите?
Цели. Наша жизнь состоит из маленьких целей, которые мы себе ставим, а потом забываем про них, забиваем на себя, на все, что нам дорого. Обрастаем мхом, превращаясь в пнюшек, которым ничего не интересно, кроме самых нижних ступеней потребностей.  Я не спорю, кому-то так жить нравится. А вам? Вы готовы стать недочеловеком, только потому, что  так проще? Неужели в вашей жизни не за что уцепиться? Подумайте? Ради чего вы ходите по этой земле? Ради чего проживаете свой век? Неужели ради того, чтобы сидеть у телевизора и обсуждать старых теток? Неужели, все, на что хватает вашей фантазии, это просто придти домой после работы и лечь спать? Вас еще волнует мнение общества? Вам кажется, что ваши мечты и желания кого-то заботят? Ваши мечты, ваши цели – это лишь ваша жизнь. И никакие отговорки, которые я слышала за последнее время, не убедили меня в обратном. Если вы чего-то хотите, вам никогда никто не сможет помешать, но и помочь вам врядли кто-то сможет. Да, это жестоко, это грубо. Это как сковородкой по голове, но для того, чтобы придти к своей цели, надо иметь мужество. У вас оно есть? Тогда дерзайте. Не надо никому рассказывать, что вы не можете, это не правда, вы просто не хотите.
Оказаться на дне просто, куда сложнее вынырнуть.

 

Tags:

Я в жутком депряснике. Ничего не хочу. Я как зомби. Хожу улыбаюсь. Стараюсь сбежать на работу, хотя терпеть не могу это место, но дома находится еще хуже. Я сразу впадаю в уныние. Меня тошнит от работы. Я работаю по 14.5 часов,но все ровно бегу оуда,чтобы убежать от депрессии. Я хочу чуда. Хочу волшебства

Ох уж эти детки

Наверное мне повезло, а наверно обо мне в саду ходят слухи, как об очень странной мамаше. Знаете, так получилось, что с тех пор, как я отдала ребенка в сад, я была там раз пять от силы. Дело в том, что утром ребенка отводит в сад Сережа, а вечером, либо я забираю его с матерью своей, либо опять таки он, и реже, когда мы это делаем вместе. Я ленивая? Нет, просто изначально так сложилось, что я взваливая на Сережу обязанности по воспитанию ребенка. С самого рождения я перекладываю часть обязанностей на него, и считаю, что это самое правильное, что я когда либо делала. Пусть со стороны это кажется странным. Да плевать, что думают окружающие. У них уже есть свои ритуалы. Мы встаем в 6:30, иногда малыша умываю я, иногда муж, потом я его кормлю, и одеваю, после чего малышь собирает в пакет игрушки, которые возьмет в сад, Сережа сажает его себе на шею, и они идут на маршрутку. Малыш уже привык к такому раскладу. Знаете, я почти никогда не видела в садах пап, а это не правильно. Папы чаще должны отводить деток, должны общаться с воспитателями, должны помогать. Я ужасно треботельная. Я считаю,что папа должен уметь все тоже, что и мама, и у нас это получается. Правда, в последнее время у Сережи участились приступы лени, но с этим можно бороться.
К чему все это? Ах да, я недавно прослушала разговор одной знакомой о том, что она не может оставить шестимесячного ребенка с мужем, мол боиться, что попу не помоет, воды не даст и вообще забудет, что на нем грудной ребенок. Я от такого глаза вытаращила, но промолчала, я вообще стараюсь людям советы не давать, а то потом проблем не оберешься. Да и что я могла ей сказать, кроме того, что она сама дура? Я лишь рассказала, что как только ребенка из роддома принесла, сразу мужу вручила и сказала, что это и его обязанность тоже, и отмиловаться не получится, но как оказалось, "не все мужики такие". Не верю я в это, друзья мои. НЕ-ВЕ-РЮ! Все зависит от того, как преподнести все. Как изначально муж относится к беременности, как женщина приподносит ребенка. Ведь то, как муж будет относиться к ребенку, это наша ответсвенность. Каждому малышь интереснее, но если каждый раз, когда муж будет хотеть взять грудничка на руку, дама будет верещать, что ты не так держишь, и стоять над душой как злобный цербер, то рано или поздно интерес к ребенку просто затухнет, и тогда помощи вы никогда не дождетесь. Никто не знает, как держать первого ребенка, даже женщина. Так учитесь всему вместе. 

Tags:

Хочу в твою шкуру

Сидим сегодня с мамой на кухне утром, она рассказывает мне про то, как вчера с подругой посидела. Сказать, что она растроилась, это все ровно что ничего не сказать. Сначала ее подруга начала рассказывать про то, что мама моя, стала агрессивной. Мол, надо быть добрее и терпимие, правда в чем ее аграссия выражается она толком  не объяснила, ну и пес с ней, но потом она выдает коронную фразу : "Я бы с радостью с тобой местами поменялась", - на что маман не растерялась и сказала, что тоже бы с ней поменялась. У подруги челюсть отвисла." Как ведь у меня нет ни мужа ни любовник, один сын, который со мной почти не разговаривает".
Хорошо, рассуждать о чужой жизни, когда ты приходишь два раза в месяц, тебе все улыбаются и рядышком сидят. Создается впечатление, что у нас идеальная семья, но такого не бывает. Как можно думать, что у кого-то идеальная жизнь? Дурь какая-то. И вообще, в последнее время мамина подруга Х, стала во всем себя так вести. То мама агрессивная, то я хреново выгляжу, слишком худая, то мы не правильно с мужьями разговариваем, так и хочется ударить.
Я никогда не хотела жить чужой жизьнью, никогда. Меня всегда устраивала моя. Я живу насыщенно, так же как и моя мама, может поэтому Х так говорит?
А вы когда-нибудь хотели оказаться в чужой шкуре? Зачем?